the private life of...

若我必须离去 你会否把我记住

当然答案希望是肯定
却也自私的残忍
只是 这又是一件
并不由我控制的事情

你还记得吗
那年夏天
最灿烂 最寂寞的星空

我当然知道我是好人。
或者大部分的时间里，我努力尝试要去做一个好人。
只是更大部分的时间里。
我更努力的把身边人推开，那些想要靠近的。
我想我是具有自我虐待心理的。

有时候，我也知道自己作的一些事情。
有些造作，有些扭曲，有些混蛋。
但我无法自制。
我总是无法压抑，内心试图自我毁灭的念头。

离开酒精完整的十天，大抵是大三以后最长久的时间吧。
不过是在上周末参加子楷杂志社在温都水城年会上，喝了小小两杯红酒。
却也没有什么特别的感受和不愉快。
当然也许是生活与工作的持续高潮与波折，让我完全没有时间思考感受这问题。

或许，我真的是对于什么都没有所谓的。
有，或者没有，都并不具备特别的紧要。

连王菲都要承认。

再唱不出那样的歌曲。
听到都会红着脸躲避。

就像大抵再听不到她唱起，那一首叫作誓言的歌曲。

因为我们都已经不是当年的模样。
十四号女孩剪掉了长发，嫁作人妻。
却也不是当初那个等待的男孩。

而我。
可作的也不过是听一张过去的cd。
想那时候的我们，和若有似无的爱情。

星座书上说，双子座的2011年，会是平平淡淡一年。
只是就目前过去五天来说。
少有分分秒秒过的平淡无奇。
而是充斥了秘密意外发现和惊喜，还有生活不可或缺的八卦。

即便难得早的回到家，如今夜这般坐在窗前听oasis写日记。
我的心也很难安静下来。
也许是过分躁动的摇滚音乐。

当然我是担忧的。
害怕如若这一年都如此这般度过，未免太过高潮迭起难以承受。
却又担心剩下360天再无这般精彩。

终究，我是并不想要什么平淡生活的。

反正再难过的记忆也总要被提起，又何必试图逃避。
再美好的过往也总要被忘记。
是不是也没有必要创造了。

当然，这一切，他也并不确定。
所以也没有问他的必要。
他或许会好，快的只有他喝完一杯酒的速度。
或许很难痊愈，那也是很自然的事情。

反正以后呢，也并不是谁说的准的事情。
我们有把握的，也不过是我们的回忆和过去罢了。

礼拜三的晚上十一点钟，在家看新一集的绝望主妇。
好吧，虽然这件事情本身，就显的有些绝望。
gaby和女儿的对话，说彼此如何爱对方。
用了一个单句，to the moon and back。

这真是古旧而浪漫的修辞说法。
爱你到月球，然后再环绕回来。
再近一次，听到这一句。
已经需要追溯到中学时候，那一个叫作savage garden的二人组合。

他唱。
Mama never loved her much
And daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection
所以当然在有争吵发生的晚上，我只是戴起耳机。
一遍一遍听这首歌。

当然那时候，我们也都笃定相信。
可以为一个人，也会有那么一个人。
爱到月球，再环绕回来。

space空间就这样悄无声息的消失掉了。
当我第三次习惯性键入网址，得到相同一条讯息以后。
终于意识到。

虽然一早网路上，朋友间，都说着这消息，纷纷忙碌于转移备份。
我却一直无动于衷，也并没有采取任何行动。
或许是这段时间忙碌混乱心情，来不及多思考。
或许是习惯了将不愿意接受的，都当作是假的。
或许是已经麻木于在生命当间，总有来了又去。

唐山大地震里边，徐帆说。
没了，才知道什么叫没了。
我倒是觉得。
没了，那就没了好了，也总需要面对接受的。
过着过着，也就好了。

只是偶尔也会忍不住，回头看一眼。
并对现在作为警觉。

比如近来我总是想起三年前，cargo那一个晚上。
那一间包房，那一首歌曲，那一些眼泪。
还有我问的那句说话。

或许我们的生活，就是走不出去的迷宫地图。
我们困在其中，重复转圈重复犯错。
不断和从前自己相遇。

只是终究又有一些不一样。
很难说我怀不怀念当时自己，不闻不问只是一味前冲。
磕磕撞撞也不觉的怎样了。
直到最后，所有人都不欢而散。
才慢慢回味开始觉的痛了错了。

现在想来，固然是不好的经验。
却也至少让我成长。
不再轻信别人，不再轻易投降，不再轻言付出。
我想我都感激你。

我们终究都算不亏不欠，多么好。

空间消失了，似乎也并不是多么天大的坏事情。
耸耸肩膀，就像过去就被一手抹去了似的。
那些伤心的，荒唐的，尴尬的，气愤的。
好的坏的，都像打不开的网页一样，就此消失在生活当中。

只是又转头重开了blogbus账户。
原来那些证据印迹，亦都还在。
一字一句，清清楚楚，提醒嘲笑，又作出警告。

所以当我们偶尔爱上回忆，未必是不敢于期待未来。
或许只是希望从过去再学多一课。
未来也总可以更顺畅一些。

似乎终究还是对于未来信心不足够。
也许有，只是责任大抵不在我。

其实我一直在纠结，观影狼灾记一百分钟的时间里，需要用怎样的心态和眼光看待欣赏。
以及如何写出那一篇事后评论。

蜷缩在新东安影城（当然现在改名叫作更为大气的百老汇影城）并不舒适的座椅上，因为过度的冷气而感觉背部寒毛直竖。
于是他第一百零一次的看着手表思考问题。
我们什么时候才可以离开这里，结束这部烂片折磨。

然后身后某知名日报记者开始打起电话。
于是我又一次感觉自己幼稚且无经验。
至少以为这些电影评论从业者们...

礼拜二的晚上，睡前习惯性的来校内查看留言评论，然后北鼻告知我。
团委老师终于决定，将服务部合并到生活部下面，活动以生活部原有为主。
心疼后辈的小孩，焦急问我。
我们能做些什么呢？

是啊，然后我就一直在想。
在服务部给了我们那么多以后，我们又能够为她做些什么呢？

也许我们无能为力。
这也不是第一次，北外和团委作出荒唐的事情了。
而离开那里四年以后，那一切人和事情也都陌生和遥远了。
或者说我...

一点十五分，我吮吸手指尖有些干涸的番茄酱，对终于吃到阔别已久的肯叔叔感到心满意足。
一面甩两只手上还未干涸的水珠，一面走在新光天地里面。
然后在光合作用抄下合意新书的名字，返回到办公室打开当当。

我觉得我现在愈发恶俗起来，并为此感觉得意。

得意事并不只此一件而已。
昨天晚上，当我在东四吃完有史以来最难吃一碗炸酱面和一份摊鸡蛋以后，当我去愚公移山作为采访以后。
我和摄影师光光坐在摇摇晃晃的115上，看到一位艳俗...

礼拜五的晚上，八点刚刚过去一些，我对正在吃糖拌西红柿的七七号男孩说。
好了，我要回去看天天向上的至上励合告别秀了。

反正已经吃过了病中就一直朝思暮想的猪排饭。
接下来就是肯德基和麦当劳。
我要一点一点把这些阔别已久的垃圾食品都补充回来。

回到家，把自己和沙子口淘回来十多张d9一起倒在床上。
一面看着电视里小五唱着你就是我的心中的棉花糖。
感觉自己的身体也像棉花糖一样。
柔软虚弱无力。
...

二十三点二十四分，北京正式进入了秋。
夜很凉。

母亲和姨的聊兴正浓，于是我也难能可贵的晚睡，虽然我知道这并不好。
就像半年内不能够饮酒，但并不阻止我时刻渴望。
我想多少程度上，我是成为了瘾君子的，虽然我也并未觉得这有什么不好。

就像这次疾病，朋友家人说起，同情之余也都一副i told you so状。
仿佛卧床一月都是我从前糜烂生活所付出应当代价。
只是医生说，我的身体还是年轻坚强的。
所患的巨细...

这一场旷日持久的病患，终究看起来出口就在不远处了。
希望如此。
虽然此时此刻，我刚刚继续例事一般服下四种药剂和两种冲剂。
脖子好几处的淋巴结依然如故的肿大并隐隐作痛着。
依旧顽固的发着低烧，并因为下午过久的走动而卧床不起。

但无论如何，明天就要迎来最后一次复诊。
虽然这个最后一次，是我一厢情愿加上。

我也并不曾预想得到，一次被误诊的感冒，竟然会带来诸如造血细胞异常脾脏病变等诸多并发症状。
而我也史...